調子が悪い

手を尽くして漸うに積み重ねていた何にでも使えそうな紙。
他にないから、それだけ集めるしかない。

その鮮度を染み込ませて、その染み込んだ箇所の数だけ
頭に入れている。
そうこうして欲しいと叫ぶ必要も退屈な空気も拭き取って
もらえない。

逝かれていく時間と沈んでいく水分で覚束ない地面。
欠落に埋まって嘘の空気に飲み込まれていく。
それを失うなら冴えない感情と引き換えに、
知りたくて知りたくないものを受け入れる。

限られた光も速く終わってしまうようで、
つまらない灯りだけが降ってくる。
目を閉じてこのままのことを迷わないように辿りつけば、
痺れた雰囲気に囲まれることも分かり合えるのだろう。
何もないことからはじめようって
失望も退屈も
大切なことなのかもしれない
繰り返したくないと考えている
それが正しいみたいに思いつくのも
先のことを考える時間も抜かしていく
同居するケース
詳しく見るようにしている
長さも社会問題化
眠たくなってくる
貰ったきりにしてた
静かに背負い込む
戯れる話やそうでもないことなどを綴る文章も嫌いじゃない。
扁桃腺が腫れるぐらいに塞ぎ込むことも、どこかでそれを忘れて
いっていく不十分な記憶もそれっぽいだけのことなのかもしれない。

必要性を感じて、ほんの一瞬借入をするときがあった。
その日に返せば利息がつかないから、
お得といえば得なのかもしれないキャッシング。
借入情報はネットに氾濫しており、
その情報を得るのには時間も手間も掛からない。
それは個人融資に限らず、ビジネス借入に関してもそうだ。
考えてみればインターネットで最新の情報を見てから
公式サイトでお申込するシステムは消費者に浸透して
早数年。
これからもその利用者が増加傾向にあるのかというと、
そうでもないらしい。
貸金業規制法などで融資自体が難しい環境になっているらしい。
経営体力も必要

どうしてだって良い。

なぜかって、それは自分が一番不安だからだ。

だから心を配るんだろうと思える。

上司がとても心配症だ。

うわべだけではなく、心配しているんだと

よく言ってくれるが、それはうわべだけでは

ないとどういった証明を持って言えるのだろうかと

思ってしまう。ただ、お礼をいうしか出来ないでいた。

終わったことをああだ、こうだと心配しても

しょうがないと思う。だって、それは自分自身が

傷つきたくないから、その為に予防線を張っている

だけのことのように思える。

どうしてだって良い。

私は、心配はもうしないと決めた。

心配ばかりしても体調が悪くなる一方だ。

早く、体調が本調子に戻ってもらいたいものだ。

地味な仕事ですが、ずっと座ったままの作業なので

長時間毎日結構な時間座り続けています。

最近、体調がほとほとよくなく長時間座り続けること

じたい難しくなってきています。

腹痛もひどくなってきているし、薬を飲みながら

紛らわしている。きちんと病院へいくべきなのだろうが

どうすれば一番良いのか分からない。

また、薬浸けの日々は嫌なので考え中だ。

この状態があと１ヶ月続くようなら、きちんと病院へ

いこうと決意した。

ただ、長時間座っていられないのも困ってしまう。

どうするべきか。

会社の上司でこんな自分の状態によく似た感じの

症状に半年前なった人がいる。

ゴールデンウィーク中はずっと断食したそうで

私もやってみようかと思っている。

きついが、それでも仕事なのでしょうがない。

自分の考えや、結果は関係ないということだ。

雇われているのならそれらの感情はあまり

いらないように思う。

たとえ意見を求められても、相手のほしがっている

意見を先読みして言えば良いと思う。

誰かにいろいろ言われるのは本当に苦手だ。

だから何も言われないで良いように、相手にとって

都合の良いことを並べる。

そして、そこだけ完結できれば良いのだが、

また相手は賛美と賞賛を求めてくるのだ。

だから、また無のままきちんと先回りして

こういうことを言えば良いのかなという感じで検討

をしたうえで相手の表情や声色を気にしながら

話をすすめていく。

ずっと、こういうことをしてきた。

意見とは名だけで、そうたいしたものは言ってないような

気持ちがわいてきている。